Transcript of Hanouna : « LFI a décidé d’utiliser l’IA d’un nazi pour générer la photo d’un juif »

C'est parti pour la chronique ! Personnellement, j'avais décroché de l'actu, moi, depuis trois semaines. Ça m'a saoulé. À n'importe quel moment de l'année, c'est la même chose. Tu fermes les yeux, je parie qu'on a un Premier ministre qui dit des conneries, des socialistes qui nous l'ont fait à l'envers, Sarko, il est au tribunal, et le débat du moment, c'est l'immigration. Puis, Macron a fait une allocution. Je suis sûr que c'est ça. Hein ? À peu près. Mais là, quand même, j'ai été obligé parce que le nouveau chapitre, c'est la guerre ! Pour les marchands d'armes, c'est le Black Friday. On y est bien. Là, chez Dassault, ils doivent faire des TikTok dans l'open space, franchement. C'est Noël et l'anniversaire le même jour, quoi. Ils sont là : « Et qui ne saute pas vend des mines antipersonnel ! » Ils ont mis du temps. Ils ont mis du temps... Je suis prêt à me battre pour la France... Ouais ! ...si les enfants de Bernard Arnault viennent se battre aussi. Ouais. Mais avec nous, hein, pas avec les Russes, je précise. On est dans le même régiment. Tu me les fous pas à la cuisine ou dans les bureaux. Au front, avec un uniforme Vuitton, si tu as envie, mais au même endroit. Je leur fais pas confiance, là. Déjà eux, en temps de paix, ils pensent qu'à se barrer. Donc, quand ça va chauffer... Et puis, tous les grands patriotes qui ont que la France à la bouche, dès que la Russie nous menace, ça commence à trouver des excuses. « Il faut d'abord être méchant avec l'Algérie ! » L'Algérie ? D'un côté, il y en a qui veulent pas reprendre un influenceur. De l'autre, il y en a, ça fait 130 fois qu'ils nous menacent d'attaque nucléaire. Selon Retailleau, le plus dangereux, c'est l'influenceur ? Selon moi, le plus dangereux, c'est Retailleau. Évidemment que non, j'ai pas envie d'y aller, à la guerre, surtout si c'est Macron, le chef. Je vous rappelle que c'est le même qui a géré la pandémie. Donc, quand ça va envoyer des troupes en première ligne avec des raquettes de badminton de Decathlon, il faudra pas être surpris. Les soldats, il faut les trouver. Déjà, un des signes qui trompent pas pour savoir si la guerre s'approche, c'est quand ils vont commencer à devenir sympa avec les banlieues. Quand Pascal Praud ne va plus dire « zones de non-droit islamo-gérées », mais « forces vives de la nation », là, ça sent la mobilisation générale. Tu vas le voir sur CNews : « C'est vrai que dans les quartiers, la police, elle abuse un petit peu. Et puis, ces ascenseurs qui marchent pas, c'est scandaleux ! C'est à quelle heure, le ftour, que je vous prépare une petite chorba ? Allez ! » Ils sont à ça d'aller chercher les OQTF. « Vous voulez rester ? J'ai une petite propale. » Il va falloir aussi se pencher sur tous les gens qui ont des accointances exacerbées avec la Russie. Au hasard, François Fillon, par exemple. « La France, la France, la France », et du jour au lendemain, il est passé de Premier ministre à administrateur de deux entreprises russes. Voilà. C'était pas un emploi fictif, là, pour le coup. Il était vraiment payé. À votre avis, s'ils l'ont choisi, c'est pour ses compétences en pétrochimie ou les secrets d'État qu'il a en sa possession ? Je pose la question. C'est un mec qui nous avait arnaqués de 1 million d'euros juste avec sa femme. Donc, imagine ce qu'il peut faire avec les Russes. Là, c'est Trump qui négocie la paix. Cette phrase existe. Le seul rempart à une possible guerre nucléaire, ce serait Donald. Bon. C'est celui qui veut attraper les femmes par la chatte et qui a dit que les Haïtiens mangeaient des chiens. C'est de celui-là qu'on parle. Avec Poutine, ils se sont dit : « Toi, tu prends les territoires conquis, moi, je prends les terres rares, et Zelensky, il prend la fuite. » Poutine a dit : « Non, moi, je prends l'Ukraine, toi, je te vends les terres rares, et Zelensky, il prend la fuite. » Ils sont d'accord sur le fait que Zelensky prenne la fuite. C'est la diplomatie. Le président des États-Unis, je sais pas ce qu'on peut attendre de lui. Il attaque l'environnement, la santé, les pauvres, les droits des femmes, des LGBT, des minorités, la « salade de wokes », comme il dit. Bref, si tu es un homme blanc, riche, ni trop jeune, ni trop vieux, en bonne santé, qui veut pas que sa fille ait le droit d'avorter, mais qui veut que son fils vive dans une planète dévastée et que ça te dérange pas d'avoir un président violeur, là, Trump, c'est fait pour toi. C'est une niche, c'est une niche. Ouais... Le problème là-bas, c'est qu'il y en a plein qui ont voté pour lui et qui n'avaient pas compris. Les Latinos, ils ont voté pour lui alors qu'il a dit qu'il allait les expulser. Ils étaient là : « Hé, cousin ! T'as vu ? Trump, il a gagné ! Cousin ? Ouh-ouh ! » Perdu. Là, Trump, il fait une guerre commerciale à nous, les Français. Il nous menace de 200 % de taxes sur le champagne et le vin. C'est pas une bonne menace, ça veut dire, nous, on va avoir plus à boire. Si pour être patriote et sauver le pays, il faut picoler, j'ai confiance en mon peuple, franchement. Tout va bien. En plus, nous, on pourrait leur faire un truc, si on veut. On met 200 % de taxes en plus sur le McDo et le Coca. Comme ça, on règle un problème de balance commerciale et de santé publique. Tiens, Donald. Il ne s'arrête pas, là, Trump. Il veut aussi que le Canada, ce soit le 51e État américain. Ils ont fait un sondage au Canada et en fait, 44 % des Canadiens sont d'accord... pour rejoindre l'Union européenne. Cheh ! Du coup, ils ont fait un autre sondage en Russie, il y a 127 % des gens qui sont d'accord pour attaquer le Canada. Ça va vite, ça va vite. Puis, ce qui est fou, c'est que derrière Trump, il y a toujours Elon Musk. Tu sais l'autiste, avec une tendinite du coude, là. C'est bizarre, il se cache même plus de rouler avec un milliardaire. C'est comme si en France, Macron, il devait rendre des comptes à Bernard Arnault... Pardon. Mauvais exemple. Après... Musk, ça ne va pas fort. Là, le cours des actions de Tesla, il est inversement proportionnel à la levée de son bras. C'est fini. Il y a eu le krach boursier, il y a le cheh boursier, maintenant. Plus personne ne veut de son iPhone avec des roues. Là, c'est terminé. Il a perdu 100 milliards en quelques semaines, Il lui en reste 300. Tout va bien. Commencez pas à monter une cagnotte et tout. Jean Messiha, tu t'assois. Si ça continue, dans deux mois, il ouvre un compte Nickel et il roule en Kangoo diesel d'occase... Crit'Air 5 ! Et il va gueuler sur Hidalgo, comme tout le monde. Voilà. Ouais, dur dur d'être un nazi. Il est pas loin d'appeler LFI. « Bon, je vois qu'on a des embrouilles communes avec votre histoire d'affiche d'Hanouna, là. Comment on peut faire ? » Chez LFI, je pense qu'il y a des bras cassés niveau com'. Vraiment, ils étaient tranquilles. Tout le monde s'en foutait d'eux. Ils étaient sur Jean-Michel Aphatie. Rima Hassan, elle est en week-end. Delogu, il n'avait pas de wifi. Ils étaient peinards ! Et ils ont décidé d'afficher la gueule d'Hanouna faite par l'IA d'Elon Musk. L'IA d'un nazi pour générer la photo d'un juif. Quand je dis « bras cassés », vraiment, je le pense. Alors qu'en plus, on en avait plein, des photos de l'autre pignouf de TPMP ! Le nez dans le trou de balle d'un chien... Ils se sont dit : « Non, on ne va pas prendre celle-là. On va prendre l'autre, avec le nez et les oreilles. Mets du contraste sur le nez. Je t'en prie. » Je ne pense pas que LFI soit un parti antisémite. En revanche, si on avait demandé à des antisémites de choisir la photo de l'affiche, ils auraient pris celle-là. Bon après, vous rendez compte ? LFI m'oblige à défendre Hanouna. Ça me fait chier, je vous dis la vérité, Ah, j'ai pas que ça à foutre. Ah, non, non. Pour savoir si c'est antisémite, un truc : il suffit de demander aux victimes, en fait. Et là, la majorité des juifs que j'entends, ils trouvent que c'est antisémite. Donc bon, après, il y en a que j'écoute moins. Tu sais, ceux qui ont dit que le salut d'Elon Musk, c'était un salut romain. Disqualifié, ça ne joue plus. Par contre, va falloir me réexpliquer les règles parce que, là, un salut nazi, c'est pas forcément antisémite. Dénoncer les crimes de guerre de l'armée israélienne, ça peut l'être. Le visage d'Hanouna, avec le contraste sur le nez, c'est antisémite. Mais si c'est Charlie qui le fait en caricature, ça l'est pas. Le FN, fondé par des SS, qui a donné le RN, ils peuvent prétendre défendre les juifs, mais des nazis dans les rues sont écartés par la police... Mais les gens dans les manifs pro-Palestine, ils se font gazer par cette même police. Franchement, je vais refaire une pause de deux semaines sur l'actu. Merci beaucoup.